Sobre o amor que adoece...

Honestamente, não me cabe chamar isso de amor, chamaria então de apego. Todos nós, ou a grande maioria de nós, já passamos por um relacionamento ou por uma fase no relacionamento a qual nos sentíamos inseguros e como conseqüência muitas turbulências na relação. O que quero conversar com vocês hoje é sobre até onde vai o nosso limite em agüentar determinadas situações que vivenciamos nos relacionamentos que podem ser provocadas pelo outro ou por nós mesmos.

Muitas vezes nós nos tornamos tão vulneráveis a ponto de anular quem somos em prol de uma relação amorosa. Ser vulnerável não é algo ruim, porque a vulnerabilidade é o que nos torna mais humanos (nos humaniza), porém, essa vulnerabilidade precisa ser equilibrada, como tudo na vida. Em muitos momentos a gente nega tanto a si próprio que o outro termina tomando as rédeas da nossa própria vida e terminamos por nos deixar levar diante da situação. Em muitos momentos o outro também nos causa tanta dor, tanta insegurança que terminamos por aceitar essa condição sem tomar a consciência que não somos merecedores disso, que não estamos aqui na terra para somente sofrer, no sentido da relação lhe causar mais dores do que alegrias.

Esse negócio de dizer que numa relação saudável não há brigas é a mais pura mentira que nos inventaram, ao menos na minha convicção e você pode discordar tranquilamente de mim. As discussões e os momentos ruins de uma relação são importantes para o crescimento do casal bem como para o crescimento pessoal também, porém, existe uma coisa chamada bom senso, porque uma coisa é o casal ter aquela fase ruim e precisar passar por aquilo e outra coisa completamente exagerada é você viver num relacionamento que tem brigas o tempo todo, que você não consegue sentir paz e tranqüilidade um só momento, que se você colocar na balança vai perceber que a relação lhe traz mais desconforto emocional do que conforto e é aí que mora o perigo, e é aí que a gente precisa ligar o sinal de alerta e buscar entender se realmente vale à pena continuar nessa condição. Tem um versículo bíblico que acho muito interessante e que me inquietou muito esses dias quando li que diz assim, ‘’Nunca discuta sem motivo com alguém que não lhe fez nenhum mal’’ (Provérbios 3:30) e eu particularmente me vi muito nesse dito, porém, algumas coisas precisam ser esclarecidas.

Em muitos momentos a gente precisa perceber quem é que está deixando a relação nessa rotina de cão e gato, se é o outro quem provoca demasiadamente ou se somos nós mesmos que advindo de nossas inseguranças provocamos essas brigas constantes, na qual terminamos muitas vezes, por colocar a culpa das nossas frustrações no outro e isso é muito ruim, pois depositamos as nossas expectativas no outro e mais ainda, colocamos a responsabilidade que deveria ser nossa, de resolver os nossos problemas internos no outro e isso é muito complicado, porque está em nós, o outro não tem nada a ver com os nossos problemas e a gente faz com o outro torne parte dele, é como se você não se amasse e quisesse que o outro ame a ele próprio e a você mesmo como se fosse você quem tivesse se amando, como se ele fosse responsável pelo seu auto-amor. Isso é muito perigoso e a gente precisa rever isso em nós e procurar nos melhorarmos. Tem um vídeo de uma youtuber, Thays Lessa, que eu achei maravilhoso e vou deixar aqui caso alguém queira assistir, isso complementa a nossa conversa (link).

Porém, muitas vezes é o outro quem provoca tal situação, pois cria um ambiente de desarmonia, no sentido de que ele faz as coisas para que o companheiro ou companheira se sintam inseguros, desconfiados e desgostosos da relação. Por exemplo, você discute com o seu companheiro sobre determinada atitude que prejudica o relacionamento, diz que aquilo magoa e incomoda e ele repete os mesmos erros tendo a consciência de que aquilo não é positivo e aí essa repetição de erros junto com as mesmas conversas ou monólogos vai desgastando a relação aos poucos, fazendo com que se perca a harmonia e conectividade do casal. Então é aí que a gente precisa parar e pensar se realmente é válido para a nossa vida manter uma relação que nos faz mal, que nos adoece aos poucos e que nos anula enquanto ser humano. Será mesmo que vale a pena a gente viver em constante sofrimento? Será mesmo que nós somos merecedores disso? Será mesmo que vamos deixar o outro nos machucar a tal ponto de nos tornarmos invisíveis, no sentido do outro não ser empático com a nossa dor e não se importar com o mal que está nos causando?  É, porque a partir do momento em que a pessoa tem a consciência de que está nos magoando ela está sendo irresponsável com os nossos sentimentos, visto que a responsabilidade afetiva é fundamental e que quando nos relacionamos com o outro, nós nos tornamos responsáveis pelo sentimento que se é construído a dois. Será que isso que sentimos pelo outro não é apego? Ora, se realmente amamos uma pessoa deixamo-las livres e mais ainda, se ela nos causa sofrimento demasiado e a gente aceita significa que está faltando amor em nós, significa que não estamos nos dando o valor devido, significa que a nossa identidade está perdida e isso faz com que a gente termine aceitando qualquer coisa e por ‘’qualquer coisa’’ ficamos satisfeitos.

Sinceramente, eu acredito sim que quando uma relação não deu certo foi porque ambos cooperaram para que isso acontecesse, visto que uma relação é construída a dois. Mas, também precisamos identificar em nós quando estamos tentando fazer a relação dar certo em vão porque não adianta a gente querer e o outro não estar disposto para, é preciso ter harmonia e querer mútuo. Ambos são responsáveis pela felicidade da relação e ambos precisam por vontade própria querer.

Sei que muitas vezes não é fácil se desligar de alguém porque o amor que a gente constrói com o outro é na maioria das vezes o amor com apego, o que é normal obviamente, não há mal algum se apegar, só que a gente precisa de equilíbrio nesse sentido para não terminarmos nos anulando; e necessitamos perceber também se esse apego já não está numa fase de nos causar desconforto, no sentido desse apego se tornar possessividade.

Então, para finalizar a nossa conversa, o que eu quero deixar de reflexão hoje é que a gente tente olhar para si e ver o valor que temos, ver quem realmente somos e mais ainda, se questionar se somos mesmo merecedores desse amor que adoece. Lembrem-se, eu não estou fazendo apologia ao o ‘’não lutar pelo amor’’ até porque eu acredito que uma relação deve ser consertada, é tipo quando tu compras um brinquedo para o seu filho e ele quebra alguma peça, você vai jogá-lo fora ou vai consertar? Perceba que o contexto é diferente. O que eu vim conversar com vocês e o que me motivou a escrever isso é se realmente vale a pena a gente insistir em algo que só nos faz mal, se realmente vale a pena a gente insistir em algo sozinho, se realmente vale a pena a gente insistir em estar com alguém e mesmo assim não se vê com aquela pessoa. Enfim, espero muito que essa reflexão nos ajude de alguma forma, porque como sempre, antes mesmo de compartilhar o pensamento com vocês eu reflito muito para mim.

Uma crítica aos amores descartáveis...

    Ultimamente tenho pensado com mais atenção o que as pessoas pensam sobre o amor e o quanto o tal do eu te amo passou a ser ouvido com tanta frequência, como um clichê cotidiano. Tenho visto tantos relacionamentos descartáveis, daqueles ditos passatempo ou o tanto faz como tanto fez que eu sinceramente me questiono se é por esses tipos de ‘’compromisso’’ que as pessoas se baseiam para tentar teorizar o que é o amor.

    Se as pessoas pensam que o amor é aquelas fotos e declarações bonitinhas no facebook, na minha concepção elas estão enganadas. Não é interessante que julguemos o sentir do outro, porque cada um sente da sua maneira, mas sinceramente eu não consigo achar verdadeiro alguém que se conheceu há um mês dizer o quanto ama essa tal pessoa, sinceramente, eu só consigo ver isso como certa imaturidade e dependência emocional pelo outro.

     Na geração atual em que vivemos, dizer eu te amo já virou algo banal. Trocar de parceiro como quem troca de roupa também; não julgo as razões pelos quais as pessoas não conseguem firmar um relacionamento duradouro com alguém porque não me convém fazer isso. Porém, quando eu menciono o ‘trocar de parceiro como quem troca de roupa’, eu falo do exagero e principalmente da necessidade de postar nas redes sociais a quantidade de pessoas com quem você se relaciona, e mais do que isso é o sujeito sentir a necessidade de se declarar na internet para a ‘’pessoa amada’’ o tempo inteiro. Eu mais uma vez vejo isso como imaturidade emocional, como aquele sujeito que não consegue contemplar a sua própria companhia por muito tempo e necessita ter uma pessoa ao lado dela por não conseguir ficar sozinha, e isso não é saudável nem para o estado emocional do sujeito e nem para o seu espírito (para aqueles que assim como eu, são espiritualistas), pois há uma descarga de energia negativa alta e o sujeito sofre por antecipação, por excesso de futuro, enfim, sofre desnecessariamente.  

    Outro ponto que me levou a refletir e depois escrever sobre isso, é a percepção que as pessoas têm sobre o relacionamento dar ou não certo e também a confusão que as pessoas fazem do amor e da paixão e o fim que isso leva. Certa vez eu estava em um grupo de conversas aleatórias com alguns colegas e uma dessas conversas foi sobre o término dos relacionamentos, o tópico que se sobressaiu foi acerca da convivência que com o tempo vai se tornando difícil e desgostosa, porque no começo tudo é maravilhoso, mas depois fica complicado e por aí lá vai o trem. É certo que não podemos descartar a questão da convivência como um motivo primordial para terminar um relacionamento, mas o questionei perguntando acerca dos casais que estão juntos a mais de trinta, cinquenta anos. Outra coisa é essa distorção que fazemos entre o estar apaixonado e estar amando, e isso se torna prejudicial para nós a partir do momento que não deixamos isso claro em nossa mente e sofremos desnecessariamente, um exemplo a ser citado são alguns casais que estão juntos há pouco tempo (vamos citar dois meses) e por infeliz causa terminam seus relacionamentos e os motivos são daqueles que se houvesse um diálogo, o término poderia ser evitado. E, uma última situação, ainda envolvendo a questão do tempo de convivência e o exemplo citado, são aquelas pessoas que afirmam amar as outras em tão pouco tempo. Eu particularmente não acredito que exista amor com pouca durabilidade, pode haver a paixão, o gostar, a atração e todos os sentimentos e sensações que antecedem o amor, mas o amor de fato não. Agora claro, é maravilhoso quando os casais se amam e são apaixonados um pelo outro, porque estes detalhes singelos não podem morrer, pelo contrário, deveria esquentar as relações quando elas estivessem esfriando.

    O amor não é fácil e nem habilidoso, também não vem com manual de instrução. O amor requer tempo, dedicação, querer mútuo, esforço e tantas outras coisas. A convivência de fato não é uma tarefa fácil, pois envolve dois mundos diferentes. Eu gosto de usar como referência a construção de um prédio, o tempo que se leva para arquitetar o prédio, ter o projeto em mãos e a construção do mesmo leva tempo, e é assim que eu vejo o amor. É muito fácil falar que ama uma pessoa e estar com ela nos momentos bons, mas a tarefa se torna árdua quando você tem que passar pelas crises juntos, aturar os defeitos do outro e aí vem à tona a questão da convivência. O amor não é tão colorido e bonito sempre, não são aquelas declarações fofinhas nas redes sociais o tempo inteiro, são fases. Tem hora que o café está muito delicioso e você adora, mas tem hora que você repugna o café por ter o mesmo sabor, é um exemplo extremo, mas que é válido quando se trata de amar um ao outro. 

Sê feliz primeiro

  Olá, meus amores! Como estamos? Hoje resolvi tratar sobre uma temática que eu queria conversar faz um tempo com vocês, mas não sabia ao certo como explanar de maneira delicada. Eu já havia falado aqui no blog desse mesmo tema há uns dois anos atrás (aqui), porém, eu não tinha todo o apego com a escrita e também não tinha maturidade para falar com propriedade sobre. Eu ia excluir o texto antigo, mas resolvi compartilhá-lo aqui novamente para que vocês notem a diferença e entendam o que quero trazer no texto. 

  Dentro de nós ainda carregamos a velha ideia de sermos inteiramente responsáveis pela felicidade de outrem e isso chega a pesar na consciência do outro. Além disso, podemos tornamo-nos dependentes emocionalmente do outro, situação essa nada benéfica para si e para o outro com quem tu compartilhas momentos íntimos da tua vida. 

  Particularmente, vejo a relação amorosa como um complemento na vida e especificamente na sensação de se sentir feliz. Muitas pessoas fazem de seus relacionamentos a fonte da sua felicidade, ou seja, o sujeito torna-se a razão do viver, o ar que respira e isso não é romântico e sim uma imaturidade emocional. Não deposite essa responsabilidade no outro, deposite-a em você. 

  A felicidade é algo que vem de dentro para fora e o inverso também. O nosso equilíbrio emocional e espiritual e o nosso próprio amor fazem uma diferença enorme na construção da mesma, bem como as escolhas que fazemos e as consequências delas. Então, se você não se sente feliz sozinho irás apenas fantasiar a tua realidade em alguém, colocando todos os teus anseios no indivíduo. Aprenda a ser feliz sozinho e curta esse momento, melhor dizendo, aprenda a gostar da sua própria companhia.  

  Estar com alguém ou não é fruto de sua escolha.  O seu companheiro estar para fazer parte da sua felicidade e não ser inteiramente ela. Existe uma linha tênue entre fazer parte e ser, as pessoas deveriam compreender melhor esse espaço. O ser feliz é algo individual, é você e você, já o fazer parte é fruto de uma escolha que você optou fazer e não pense que isso é mais ou menos, é tudo numa proporção moderada e isso depende de você buscar esse equilíbrio entre ambos. 

  Aproveite ao máximo os momentos que a vida lhe proporciona e saiba apreciar o resultado das suas escolhas. Entenda que a felicidade é questão principalmente de ser e que ninguém pode carregar essa responsabilidade por você, não sufoque o outro com o que não pertence a ele. Busque a sua felicidade interior, se ame e seja inteiro, pois só assim você conseguirá ser amor e dar amor. E não esqueça disso: Você é feliz pelo fato de viver! (palavras de um amigo).

Paixão: Um sentimento desgastante

       

  Quem nunca se apaixonou por alguém? Quando é correspondido é ótimo, afinal, sem a paixão não existe o amor, mas e quando não é correspondido? Não tem aparentemente certo, você só se machuca. Mas, hoje não irei falar da paixão com seus apetrechos mas sim dela propriamente dita, pura. 

  Na mitologia grega, vemos que a paixão é considerada como uma escassez (vazio) de algo ou alguém. A explicação mitológica é até engraçada. Em comemoração ao nascimento de Afrodite, os deuses resolveram fazer uma festa, na qual Poros, o esperto, estava no meio. No final da festa, Pínia, a pobreza, resolve aparecer e comer tudo o que sobrou e se aproveitar do que ainda tinha. Daí, ela encontra Poros bêbado, tem relações com ele e concebe Eros, o deus do amor, ou para os romanos, o cupido. Logo, Pínia (miséria, fome) + Poros (astúcia) = Eros (paixão). 
  Agora vamos para a explicação científica. Do ponto de vista biológico, a paixão se caracteriza na liberação de alguns hormônios do neurotransmissor, como dopamina e a serotonina, que ambas trabalham no controle das emoções. Então, o que é que acontece? A paixão é como se fosse uma dependência, algo que poderia ser trocado por algum tipo de droga, ou seja, quando você ''possui'' aquela pessoa, seu neurônio libera esse hormônio, que lhe dar uma sensação de felicidade/satisfação e quando isso não acontece, faz você ficar triste ou até depressivo. 

  Se formos comparar essas duas explicações com o sentimento puro, veremos que ambas se completam e fazem sentido na prática. Por quê? Porque a paixão é esfomeada. É avassaladora. É intensa demais e tão intensa que do mesmo jeito que está a mil graus, baixa para zero graus em questão de segundos. É aquele sentimento que te deixa retardado, irracional a ponto de seu mundo só girar em torno daquela pessoa e tudo o que você faz é só pensando naquela pessoa. É patético pois você perde tanto a sua individualidade que parece que você não tem mais vida. Eu digo isso pois já me apaixonei, na minha adolescência e pode crer? É um sentimento horrível. Além do mais é mitológico, pois você idealiza um ser perfeito e sabe como isso acaba? No primeiro vacilo que o cara der. Sem contar no senso do ridículo de passarmos por situações constrangedoras e abrir mão das nossas particularidades para nos sentirmos amados. É um sentimento tão exacerbado e inquietante que acaba por chegar ao fim muito rápido e a incomodar. Sabe quando você descobre que o seu personagem fictício metido a bonzinho era na verdade o vilão da história? É mais ou menos assim quando a paixão acaba. 

  O amor é diferente e a gente consegue perceber. O amor é calmo, sólido e pode até ser confundido com a rotina diária. E no final de tudo pode até ser, afinal, vivem juntos há muito tempo, mas o amor deixam as pessoas satisfeitas. Porém, como eu sempre digo, primeiro vem a paixão e depois vem o amor e todo casal passa pelo começo, a única coisa que resta é saber controlar os exageros e saber que você tem uma vida e seu parceiro tem outra. 

''Prefiro a calmaria de um amor do que a turbulência de uma paixão.''

Em um relacionamento SÓLIDO!

E aí galera, tudo firmeza com vocês? Como havia dito no post anterior, sempre que puder estarei postando nossos textos de autoajuda. E hoje iremos falar de algo bem atual no nosso cotidiano e é isso gente, espero que vocês gostem do texto e entendam, que é o meu principal objetivo.

Das aventuras de ‘’Em um relacionamento sério’’ postado no facebook, vem aí ‘’Em um relacionamento sólido’’ real.

  Sinceramente? Postar nas redes sociais que você está namorando é uma coisa, agora, você colocar tudo o que acontece em seu relacionamento e ainda ficar de ‘’indiretas do bem’’ é no mínimo ridículo e imaturo. Conheço alguns casais que se conheceram na internet e começaram a namorar, até aí tudo bem, mas também conheço casais que já terminaram o namoro por causa de redes sociais.

  Mas enfim, o foco do texto de hoje não é esse. O que eu percebo dos jovens de hoje (não generalizando), é que eles têm uma tara muito grande por mudar o seu status no facebook, ou, seja lá qual for à rede social, e ganhar curtidas e felicitações disfarçada de falsidade. Agora me pergunto qual o prazer que se tem nisso? É como eu disse acima, você postar que está namorando é uma coisa, agora você postar no facebook que brigou com o namorado e ficar colocando indiretas é no mínimo imaturo, entediante e idiota. Se você brigou com seu namorado (a), não é postando indiretas no facebook que se vai melhorar. Uma conversa com a cabeça fria, quem sabe.

  Outra coisa que observo nos relacionamentos modinhas, é que até crianças, até pirralhos que nem sabe ainda quem são, estão entrando nessa onda. Gente por favor, criança postando no facebook ‘’estou apaixonado’’, ‘’quero namorar’’, por favor, né? Relacionamento não é modinha, é algo sério e se for possível, recíproco. Não sei vocês, mas eu sou a favor do pessoalmente. Conversar pessoalmente, declarar-se pessoalmente (tudo bem que não consigo falar, mas consigo expressar, e isso é bem melhor) e enfim.

Não que compartilhar o amor que você sente por seu amado seja menos importante, mas melhor do que declarar pra todo mundo, é declarar só para ele, estou mentindo?

   E sem contar que, a partir do momento em que você expõe seu relacionamento para as pessoas, você dar a liberdade de fazer com que as pessoas saibam de tudo e inclusive se intrometam e atrapalhem também. Não permita que ninguém se intrometa no seu relacionamento e atrapalhe, ninguém precisa saber como anda seu namoro, a não ser você e ele e quem tem intimidade com vocês. 

Bom, é isso meus amores um grande beijo e até a próxima, Nati. 

Até que ponto o ciúme prejudica?

E aí galera, tudo beleza com vocês? Antes de mais nada um bom 2014 pra todos nós. E, como vocês perceberam algo mudou por aqui, mas os conteúdos são os mesmos. Lá no SOBRE O BLOG tem explicando tudo direitinho o motivo pelo qual o nome foi alterado. Mas, deixo aqui minha gratidão por duas pessoas maravilhosas que me ajudaram, o Denys Gomes e a Lisa Nunes do Caféresia. Mas enfim, pula essa parte e vamos ao texto. 

Ciúme pode ser uma ‘’prova de amor’’, de forma moderada é ‘’fofinho’’, também pode ser uma praga ou o próprio inferno. Achou forte? É, pode ser o próprio inferno ou pior.

       Ouço muitas pessoas dizerem por aí, ‘’Ah, sentir ciúmes é normal, faz parte do relacionamento é algo gostoso de sentir, isso prova o quanto eu amo e me preocupo com meu parceiro (a). ’’ Será? Mas, será mesmo? O amor não sufoca, lembra? Eu não estou falando do ciúme simples que vemos por aí (do tipo, um cara dar em cima de você na frente do seu namorado ou ex-namorados (a) que ainda encarnam em suas vidas pra fazer o famoso ‘’inferninho’’), estou falando daquele que te sufoca e que te deixa presa. Cá pra nós, o casal que disser que NUNCA sentiu ciúme um do outro  está mentindo, porque isso é impossível, posso até estar enganada, mas  de todos casais que conheço nunca ouvi. Normalmente os ciúmes que vejo, é de alguém que solta uma daquelas pro seu namorado (a), ou a ex do seu namorado (a), até aí tá quase tudo bem, mas, e aqueles ciúmes do tipo ‘’Esse short tá muito curto’’, ‘’Eu não quero você de amizade com aquele cara’’, ISSO É MUITO CHATO, e com certeza deixa o relacionamento sufocado a ponto de não aguentar mais.
     Então, até que ponto o ciúme prejudica? Quando você se sente sufocado (a).  Claro, creio que ninguém está em busca de um relacionamento perfeito, até porque não existe e se existisse não seria nada legal, perfeição só a de Deus basta, mas, se você perceber que o seu parceiro está extrapolando nos ciúmes, o ideal é você conversar, para que isso não prejudique vocês futuramente. E, observe principalmente o grau de ciúmes dele, se for agressivo, pule fora. Aí você diz ‘’Mas eu o amo muito’’, aí eu digo: Tente conversar com ele, e se preciso, façam um acordo de irem juntos ao psicólogo, caso isso não funcionar, fica a critério seu continuar um relacionamento com um cara agressivo que a qualquer momento pode te bater, se não for ao namoro no casamento, o que é pior.
     Então, se seu parceiro (a) estiver extrapolando nos ciúmes, converse e entre em um acordo ambos. E outra coisa, eu não estou falando aqui daquela coisinha boba do namorado provocar sua namorada ou vice-versa, estou falando do ciúme desnecessário, daquele que te sufoca.

Pegue esse ''eu te amo'' e enfie...

   Calma! Só preciso que você enfie ele dentro do seu coração, primeiro rsrsrs. Velho, vejo tantas coisas que se tornam até bizarras nas redes sociais. É basicamente o mesmo roteiro de sempre:

• Eu te amo, amiga. 
• Aunw, eu também amiga! 

Pessoalmente, parecem duas desconhecidas, nem se falam. Sinceramente, já estou cansada de ver isso. É um ar de falsidade e imaturidade triste. Mas o que eu mais observo nessas pessoas é a falta de maturidade que elas tem. Quando tentam por meio de palavras mostrar que ''ama'', ou sente um carinho pela pessoa, quando não sabe ela que, o que vai constar no sentimento não são as palavras (Claro, isso é muito bom. Todo mundo gosta de ouvir um eu te amo ou uma palavra de carinho...) e sim as atitudes. Como falei aqui neste  post. E assim, eu sempre venho apertando nessa mesma tecla, do tipo ''Ei, acorda aí pô! Deixa de balela''. A única que sei, é que até entendo a tentativa de mostrar com palavras o carinho pela pessoa (Não só em relacionamentos, mas nas amizades também, até porque hoje o meu texto foi voltado para isso.) mas mostre de outra forma, com atitudes que tal? Nada mau né? Também não posso dominar teus pensamentos e dizer FAÇA ISSO! Pois eu não mando em você, apenas escrevo o que penso, por isso dei este nome ao blog. O que eu estou querendo dizer é que, se você gosta realmente de uma pessoa, primeiro, tenha certeza e segundo mostre com atitudes e não apenas enchendo a boca para falar e o coração vazio que é uma belezura! 

                                             

Bom, por hoje é isso meus amores, e não cumprimentei vocês no começo do texto, pra dar uma continuidade nesse título meio escroto, digamos assim rsrsrs. Espero que vocês estejam bem. Beijão! 

Príncipe encantado? Não existe!

E aí galera, beleza? Tava passando por umas coisinhas aí, mas já estou tranquila. Bom, já faz muuito tempo que venho tentando produzir um texto bem legal no marcador Relacionamento #Esperar porém não estou conseguindo, não sei se porque ainda preciso aprender um pouco mais, ou se não estou com espírito de esperar pra fazer esse texto rsrsrs. Bom hoje irei falar de algo que é bem presente na vida das adolescentes. Vamos ao texto! 

    Sabe, aquela fase do primeiro calafrio, na primeira paixão de adolescente? Pois é, e é nessa fase que as meninas sonham com o tão sonhado príncipe e pior, levam isso para sua adolescência inteira. O mais complicado disso é que elas imaginam-o perfeito, sem nenhum defeito de fábrica, lindo, perfumado e no cavalo branco (que não pode faltar rsrsrs). Vou ser sincera com vocês, eu prefiro um negrão, loucão, do cabelo crespo, que venha de bike até minha casa e escute um velho e bom rock'n roll (sério mesmo, se eu tivesse o direito de escolher, escolheria meu ''príncipe'' assim rsrsrs). 

    Mas enfim, vou logo para o que interessa, queridas, príncipe encantado NÃO existe! Não adianta passar o resto de suas vidas esperando por um príncipe que nunca vai chegar, se é que me entendem. Não fique presa apenas a aparência dele. Isso é bom? É! Isso faz parte? Faz! Pois ninguém vai querer se relacionar com alguém a qual não se agrada da aparência. Agora, quer saber? Um príncipe de verdade é aquele que te respeita, suporta teus defeitos, gosta de você, te admira, é responsável (isso em todos os aspectos), este sim é um baita príncipe! 

   E sabe outra coisa também, que vejo muito? É tipo, a menina gosta do rapaz, mas não pode ficar com ele pois a religião dela não permite, porque ele não segue a mesma religião que ela. Que diacho de religião é essa que impede o amor? E como sempre ficam se iludindo na espera do príncipe encantado. Sabe até um tempão atrás eu pensava dessa forma, mas ultimamente estou mudando meu modo de pensar, a respeito dessas coisas. Mas voltando, a única coisa que iria complicar era só o choque de ideias e pensamentos, mas acredito que uma das funções do respeito é essa. Namorar um cara de igreja não faz diferença alguma. Do mesmo jeito que você vai passar dificuldades com um cara religioso, com um que não seja não vai ser diferente. Então, deixem de lado essa babela do homem perfeito, pois nem você é perfeita! E outra coisa, só pra concluir: VOCÊ ATRAI AS PESSOAS PELA SUA FORMA DE SER. É bem fácil entender isso, se você é uma pessoa boa, serás atraída por pessoas boas, se és uma pessoa ruim, serás  atraída por pessoas ruins. (é tipo isso). 

Enfim, possa ser que eu tenha desviado um pouco do assunto de hoje, mas foi exatamente esta mensagem que estive pensando esses dias. Até a próxima galera e espero que entendam o assunto de hoje, Beijins! 

Mais AMOR e menos FALSO SENTIMENTALISMO

 E aí meus amores, beleza? Comigo tá! Bom, faz um tempinho que não posto nada aqui, ainda tô devendo a vocês o post do #ESPERAR no marcador RELACIONAMENTO, mas é que meus pensamentos são bem avulsos e fogem da minha mente, mas vou me concentrar e irei trazer sim esse post pra vocês, beleza? VEM CÁ MENINO, VEM CÁ MENINA!!! E vamos ler o novo post que tá sensacional!!!
 
   Já vi que aquele amor idealizado da época do Romantismo voltou com tudo no século XXI. Mas, cadê aquele amor que tudo sofre, tudo crê, tudo espera, tudo suporta? Evaporou? Acho que sim né? Acontece que o amor perdeu seu significado literalmente. 
    As pessoas amam ou fingem que amam por curtíssimo tempo. Esquecem-se de que o amor é algo construtivo que não acontece do dia pra o outro. Confundem AMOR com PAIXÃO e no final sempre quebram a cara! Percebo que as pessoas realmente gostam de sofrer por coisas fúteis. Por tão pouco tempo se entregam tão facilmente as pessoas... Essa é a verdade de tanto ''Eu te amo'' por aí. 
O engraçado de tudo é que as pessoas pensam que se entregando literalmente a uma pessoa em tão pouco tempo a carência vai embora, mas pelo contrário, ela continua até porque temos um vazio no nosso coração que só UM é capaz de preencher e vocês sabem de quem eu estou falando. 
A paixão é inevitável claro, mas acredito que uma das coisas que Deus nos deu para que pudéssemos desenvolver é o Controle Emocional, por mais que seja difícil desenvolver o mesmo. 
   Mas uma coisa é certa, você não pode sair por aí entregando seu coração a qualquer pessoa que aparece na sua vida, não é assim que a bola vai pra o gol, entendam! Se fosse assim coitada de mim... Então, é necessário conhecer o seu parceiro, é necessário antes de tudo desenvolver um laço afetivo de amizade com ele, é necessário conhecer os defeitos e qualidades do amado e assim o sentimento vai surgindo. Agora claro, não vamos ser pessoas frias né? Isso não leva ninguém a nada! E vale ressaltar que nesse tempo de conhecer o seu parceiro é claro que a paixão surge, porque ninguém vai amar sem ter a audácia de se apaixonar, isso é fato. 



É isso meus amores, beijão e espero de coração que tenham entendido a mensagem de hoje! 

Atitudes valem mais que palavras...

E aí meus amores, beleza? Hoje tratarei de um tema que é do interesse de todos, e dessa vez o texto veio quentinho com gostinho de café ou chocolate quente rsrs.

''Um casal de namorado está comemorando seus dois anos de namoro. A jovem por sua vez, um pouco fria e insensível, tinha certa insegurança de demonstrar seus sentimentos para o namorado.  Certo dia essa jovem decide fazer uma declaração de amor para o seu namorado em sua rede social. E para sua desconfortável tristeza, ele não responde e nem comenta nada com ela sobre a declaração. Então, a jovem ficou triste e decidiu não ir ao encontro com seu namorado para comemorarem juntos essa data especial. Ele desesperadamente liga pra ela perguntando por que que ela não foi ao encontro, ela muito irritada e abalada emocionalmente pede para terminar o namoro. O que ela não imaginava era que nesse encontro ele ia pedi-la em casamento.''

(HISTÓRIA FICTÍCIA DE MINHA AUTORIA PARA USAR COMO EXEMPLO).

   Fico-me imaginando como deve ter sido um pouco difícil para esta jovem por ela estar altamente segura de que iria fazer uma belíssima declaração de amor para o seu namorado em sua rede social e ele não correspondeu as suas expectativas. Enquanto ele muito feliz pelos dois anos de namoro, queria algo mais, pedi-la em casamento.

  Uma coisa é certa, atitudes valem mais que palavras. Mas também não devemos descartar um ponto que tirei dessa história, devemos sim estar preparados e seguros do nosso sentimento por uma pessoa, não é a quantidade de tempo que determina um sentimento (isso é fato), mas também devemos respeitar e dar espaço para o parceiro, porque nem todas as pessoas são sensíveis como querem que seja.

E outro ponto também que pude tirar dessa história, é que ambos devem pelo menos ''tentar'' ter a sensibilidade de reconhecer o sentimento do outro, pois como vimos na história, a jovem não gostava ou tinha medo de mostrar seus sentimentos pessoalmente com palavras de carinho e tal, então seu refúgio era na escrita.

   Então, encontramos vários meios de demonstrar o nosso sentimento para um indivíduo, mas o mais válido com certeza é por atitudes. Você não é obrigado falar ''eu te amo'' toda hora ou sei lá o quê. Apenas demonstre seu sentimento com atitudes palpáveis digamos assim. Sabemos que palavras confortam, mas a atitude é o que faz você reconhecer o verdadeiro sentimento pelo outro.

Meus amores, vou deixar um versículo aqui, que é a cara do post de hoje. Que Jesus continue abençoando a vida de vocês e até a próxima!

''Meus filhinhos, o nosso amor não deve ser somente de palavras e de conversa. Deve ser um amor verdadeiro, que se mostra por meio de ações.'' 1 João 3:18 

Cobrança? Xi...

E aí galera? Hoje vou tratar um pouco de um tema que é bem comum em nossa vida pessoal, conjugal, profissional... Mas hoje vou falar especificamente desse tema dentro da vida conjugal. Vamos lá?

Receber cobranças, mudanças em todas as áreas de nossa vida sem ter o mínimo de incentivo... Quem nunca passou por isso?

Hoje em dia as pessoas cobram demais uma das outras, pedem muitas mudanças, mudança essa que nem o próprio indivíduo faz. E o amor, num é necessário aceitar um ao outro? Suportar um ao outro? Encaixar-se nos defeitos e qualidades com o tempo? Mudar atitudes do companheiro para estabilizar o relacionamento é uma coisa. Acontece que as pessoas querem mudar as outras da forma que lhe convém para poder manter o relacionamento, e se torna até um pouco egocêntrico, pois não procura o parceiro para saber como está o lado sentimental e psicológico com as mudanças cobradas. Desistem fácil de relacionamentos por não suportarem os defeitos uns dos outros, e as qualidades do parceiro? As pessoas só estão preparadas para lhe dar com as qualidades do indivíduo. A verdade é essa. E quando começam a mostrar seus defeitos, simplesmente não aguentam a pressão e pulam fora. Querer cobrar demais, pedir mudanças demais acaba deixando o relacionamento desgastado e o amor acaba esfriando. Não acaba, mas esfria de certa forma.
Não confundam pedir mudanças em relação a atitudes é uma coisa, agora você querer mudar uma pessoa (querer reconstruir* uma pessoa) é totalmente diferente. Agora claro, vale ressaltar, não é fácil relacionar-se com alguém por serem pessoas diferentes, com ideologias diferentes, necessidades diferentes... Aí é que entra o lance do diálogo ou DR (discutindo a relação) como dizem, e cabe ao casal ser um pouco flexível e mudar as atitudes para que o relacionamento fique estável.

O amor e suas definições...

O amor... Como poderíamos definir o amor?

O amor não é um simples sentimento, é o maior dos sentimentos. Para amar devemos estar preparados, pois o amor é algo construtivo que não se consegue de um dia para o outro, ou com um simples ''eu te amo''. O amor precisa ser regado todos os dias. Amar é aceitar, é aprender a conviver com os piores defeitos de uma pessoa, amar muitas vezes é abrir mão de algo, amar é perdoar e perdoar é esquecer, amar é ir juntos até o fim numa só direção, amar é querer ver a pessoa feliz, é fazer feliz. O amor é uma palavra tão simples, mas tão difícil de ser explicada; é tão simples escrever em um pedaço de papel a definição do amor, mas é como dizem ''Na teoria é uma coisa, na prática é outra''. Amar não é fácil, como tantas pessoas pensam, amar é se entregar aos poucos, amar é completamente diferente de se apaixonar, mas ninguém vai aprender a amar sem nunca ter se apaixonado. Amar é ter paciência, auto-controle e sobretudo aprender um com o outro. 

- O Amor é o melhor presente que Deus nos deu.



Lembrem-se SEMPRE: O amor é como um jardim, precisa ser regado todos os dias. 

O amor ...

Amar não é se envolver com a pessoa perfeita,
aquela dos nossos sonhos .
Não existem príncipes nem princesas .
Encare a outra pessoa de forma sincera e real,
exaltando suas qualidades, mas sabendo também de seus defeitos .
O amor só é lindo, quando encontramos alguém que nos
transforme no melhor que podemos ser .



Autor : Alex de Souza

Aquele AMOR não correspondido ...

  Sabe, quando você amar uma pessoa e ver que essa pessoa não tem o mesmo sentimento que você, não demonstre, finja que não ama, seja frio, mesmo que você chore e sofra mas, é melhor chorar e sofrer sabendo da verdade, do que ficar se iludindo numa mentira feita pela sua cabeça e pela sua imaginação .
  Porque a verdade dói mas passa, e a mentira, se depender dela faz de você um deprimido sonhador de ilusões.  

É isso aí galerinha, fica a dica, até a próxima!

Cultive bem aquele que você ama...

O amor é igual a um grande arranha céu, para ser construído demora anos e anos, mas uma bomba pode destruir tudo em menos de dez segundos. Por isso cultive bem aquele que você ama, porque assim como um prédio depois que uma bomba explode, jamais será construído um amor igual o de antes. 

Texto de: Caio Flaviano